Nedjeljna skolska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zasivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad...
Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
Mujo na baletu
-Gde si sinoc bio Mujo?
-Ma vodili me na neki balet.
-A sta ti je to balet?
-Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i
nesto se kao baca,pa bi da poleti, pa ne moze.
-Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,
pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise pisku i baci.
-Al´ naj bolje na izlazu,dijelili kapute-ja uzeo dva.
lik u trgovini: molim vas kilu limuna...
prodavacica: ocete i vrecicu ?
lik: ne jebote ..., sutat cu ih do kuce
Zasto muskarac ima dvije glave?
Jednu za picku, drugu zakuratz.
Dabog da ti ispali kljucevi usred gay parade.....
Rekla uciteljica ucenicima da svatko donese neki kucni aparat. Sutra
pregledava. Netko je donio glacalo, netko mikser, itd. a kad je dosla
do Ivicine klupe upita ga:
- A sto je ovo Ivice?
- Aparat za umjetno disanje.
- A odakle ti to?
- Uzeo sam od dide.
- Pa sto je dida rekao?
- Aggghhhhhhhhh!
Obavjestavam Vas da je u hrvatskom
jeziku uveden i osmi padez;
PREZERVATIV
koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo rece:
- Uh, sto smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko vrag!
Doso Mujo u beograd i udje u gradski autobus.
Vozio se par minuta, ali cijelo vrijeme zbunjeo gledao
vozaca, i na kraju
nije mogao izdrzati, pridje mu i zapoce konverzaciju.
Mujo: Ja se izvinjavam, ali jeste li vi Ratko Mladic?
Vozac(lijeno): Jesam, zasto?
Mujo(sav zblenut): Ma nemoguce...
Ratko M.: A zasto? Odakle si ti?
Mujo: Iz Srebrenice!
Ratko M.: Ma nemoguce...
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak
odakle se vidi Mujina kuca, te Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da
vidi sta mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan
daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu, a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."
Najbolji vic koji sam cuo zadnje vrijeme:
Peder A: Dragi, mislim da sam trudan.
Peder B: Zasto to mislis?
Peder A: Kasni mi stolica!
Legnu navećer muž i žena u krevet.
Muz počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga oćemo li malo ... ?
- Ajme jubavi oprosti,ali sutra iman zakazano u ginekologa,
pa bi tribala
ostat svježa i mirišljava.
Muž se,vidno razočaran,okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo,a
on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li šta zakazano kod zubara?
Uciteljica u starom Egiptu cita djeci diktat.
I dok klinci klesu dlijetom o plocice u jednom trenutku se ustaje mala
Nefertiti i pita:-
"Uciteljice, nisam bila na nastavi prosli tjedan pa sad
nisam sigurna - pise li se Prepotentan sa dva ili tri kurca?..."
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega.
Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati,
ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ...
Ovdje su vicevi i stripovi koji su mi pristigli
mailom od mojih frendova
i koji su me uspjeli nasmijati
nadam se da će i vas.........hm
baš i nije za mlađe od 15 godina hehe
